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May 17, 2011
開始。
总是在无数次转折点过后又进入新的开始。 这里很快就要大雪纷飞， 艳阳高照的你那里只是偶尔下点小雨。那么现在我就要开始一一描述给你听了。
首先必须需要一句对不起来回应给你，对不起的是我已经拿不出来更多的空隙时间和精力去思念你了，即使总有佔有欲作祟驱使我要迫不及待得对你了如指掌。
不断在失眠和寂寞划上等号的时候，终于承认自己原来不是清醒的，这样周而复始得从你身上得到学会，最后会不会只剩下疲惫不堪得我才让你看得见呢。
怎样的我才能让你更加想念，无论对谁抱歉，最后也只能是累赘。请原谅，我已经看见最尽力的自己了。尽管如此，一瞬间的铭记在心，需要多少时间的忘记来弥补干净呢。
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May 11, 2011
过渡期已过，满足于现在的生活。
对一些人来说，我是你们不该爱的人，不会有未来不会有现在。
是朋友就是朋友，是同学就是同学。是陌生人就还是陌生人。
对过去的那些人来说，我或者是你们最难以启齿的一部分，或者是你们恨之入骨的一个人。
其实都没大不了，谁没个过去呢。或者美好或者丑陋，但是都熬到现在了。
别动不动就说些傻话做些傻事，天还没塌，就算塌下来了也有比你个子高的人顶着。
别怕别慌，有人爱着你，保护着你，你是他的所有，你是他最想捧在手心呵护的。而我会不会刚好是你最想保护的那个人，最想好好爱一辈子的那个人。 -
Mar 30, 2011
初一十五。
最近愛紅愛綠愛暴躁，還自以為很平和。半夜兩三點光著腳在廚房走來走去想著到底是煮面吃還是微波爐熱便當。最後卻決定做三明治和豆腐湯。這樣的狀況已經維持了一個禮拜。當吃夜宵和熬夜晚睡成了習慣，你讓我如何不暴躁。我开始睡觉出现抽搐的动作，开始发很多很短而又怪异的梦，越来越没有存在感，越来越失去幻想和感觉。这些心情，却是越来越真实。我夢見我們去了那家我們常去的小排檔照樣要了魚香肉絲水煮肉片和兩碗米飯，吃過之後就去了旁邊澡堂去洗澡，即便是在夢裡我也還是擺不出洗澡堂大姨要求擺的搓澡姿勢。好吧，我永遠也擺不出洗澡堂大姨要求的姿勢。我一篇一篇的出聲念你寫的文章，姑且就叫它文章吧，因為也太過瑣碎了點。念出來才不會太難過。默默地看會內傷。那字體很費眼，真操蛋。我知道不健康的情緒就要找一個不健康的渠道發洩。看春光再現。在摄氏零度的土地上，没有方向，不分昼夜，无论冷暖，我逐渐了解放逐的滋味。看leon。看完之後對自己說喜歡這個結局。但是一個小時候后在廚房煮夜宵的時候卻還是不甘心的哭出聲來。電影沒少看，煙也沒少抽。到了最後不還是一樣么。我18歲的時候肯定沒想到也想不出來這麼操蛋的一個畫面。就跟煎餅果子少放俩雞蛋一樣，少了激情不痛不癢,煎餅果子少倆雞蛋一點都不美味。初一說三十歲之前不要輕易說老去，不要輕易對什麽失去興趣。要幽默要會聊天要愛恨分明。我說。你應該早點告訴我。於是開始話多。飯桌上扯淡扯到有點靈魂脫殼，光顧著瞎扯蛋臭白活了都沒吃飽。自從上次發過脾氣后不管我回來多晚你都再也沒問過我了。 最害怕的一件事情它叫力不從心。可是現在明顯感覺到的也是這件事。我承認我是暴飲暴食的減肥狂。我承認我很迷信。我承認我現在絕望的看不到任何出路。我現在生活仿佛就像大便，一坨一坨的，臭氣燻天。所以我順理成章的冠冕堂皇的理直氣壯的變得越來越重口味。每次都是同一句話，i just tired。這個藉口到底掩飾了多少難過和絕望。似乎每天都生活在深夜。吃飯，做飯，工作，發呆，不停的上廁所。被壓榨的作業和失眠抽乾了靈魂。生活失去了控制，失去了自己，失去了思考的能力，剩下的似乎只有一行行英文單詞。習慣了在微波爐倒計時或者等待泡麵水煮沸的幾分鐘內記下一個英文單詞，然後再順著熱好的便當或者泡麵吃掉，忘記。習慣在深夜的時候獨自面對那些痛苦的事，這樣在太陽再次升起來的時候就會像死而複生，覺得起碼還沒有死，還能看見太陽。嗯。太陽尚遠，但必有太陽。凱旋生氣了，他說爲什麽所有人找你都得排在我前邊呢。其實我只是想自己呆在家裡吃炒飯喝茶看電影，根本沒有什麽人排在你前邊。我說張總你陪我去泰國拜四面佛好不好。張總說，我很忙我沒空。我又說張總等我回去咱倆去算命吧，算算你會不會離婚，再算算我會不會結婚。張總答應了。一个人是在相信的时候比较勇敢，还是，在不相信的时候。人长大了就会越来越沮丧。无论我去到哪里在哪个地方。一群本来热闹happy的人，谁和谁在一起谁和谁分手又和谁在一起，谁和谁原来是在一起过的怎么谁和谁都和那谁在一起过，怎么谁又去和那和谁分手了的谁在一起了，永远逃不出的怪圈。无聊麽？恶心麽？走得出去麽？你觉得呢？一度沉迷于迷戀暴力遊戲不能自拔。這真是一個做什麽都要付出代價的星球。 -
Jan 4, 2011
年年。
漫长的像一生的这一年,在数不清的哭泣和意外里,逐渐到了尾声。
一零年的最後一個要求是和她一起過完最後一天，也沒結果。你一定不想听到的是,这是多么糟糕的一年。於是我希望起碼要清醒的迎接這一年，結果從三十號晚上一直清醒到現在。
我在等待也許會更加糟糕的一年，但是我真的沒有在怕。
二零一零年，那些曾經以為一直會耿耿於懷的事，那些失去了卻不被告知原因的事，那些終於一點點被磨掉了的耐心。
時光讓我們改變了太多，那些不只是身體上的改變。這是那次看到高中時候的一張照片時候的真實內心獨白。可是嘴上還是能輕易的說出什麽都沒變這樣的話。
對於過去了太久的事情已經沒有了等待答案的意義。或者說等到了又如何呢，無非是解開了國事的謎題，然後繼續過現在的生活吧。
而那些終於重新相通的心情，要帶著一點點變得踏實安心的感覺一起走下去。那些話很溫暖，很知足。以後也不必為難自己再說，因為沒必要，我都知道。
那些搬回海邊踏實生活的想法我只能說很幼稚。海邊的生活甚至變本加厲的噁心混亂。檢討自己的事兒做過很多次。檢討自己的事兒不會再干了。
這幾天一直住在TT家。爲了躲毛毛。毛毛聽起來多像是個小狗的名兒啊，事實上毛毛是個像小狗一樣的水瓶座姑娘。
你叫她毛毛的時候你就想伸手拍拍她的頭。在一起的時候她會很粘人。不接她電話的時候她會哭。高興的時候會整個撲上來。不管把她扔到多遠她都能找到回我家的路。你發脾氣的時候她會瞬間安靜下來裝無辜。她唯一不太像小狗的地方是她喜歡吃菜比喜歡吃肉多。
我一直不肯說對不起，我也一直認為我看見你臉上你受傷的表情是裝出來的。但是你就在沒人理睬的情況下活生生跟我眼前哭一晚上，當時我真覺得我錯了，如果我說對不起能結束，那么對不起。
TT家有一台幻燈機。我們用幻燈機打在牆上看電影，看TVB的爛劇，看海綿寶寶。有時候笑，有時候駡街，大多時候沒表情。
只是當我看見牆上你的包子臉的時候我從沙發上站起來，整個人貼到了墻上。包子臉，長長的鼻音，我不能割捨的愛啊。我的臉貼在你的臉上，覺得有點涼，因為那只是墻而已。
我學會了在一接起電話的時候用你的口氣說，搞什麽搞，笑什麽笑。
我學會了在開車的時候像你一樣裝hiphop顛來顛去的唱Biggie.表情很是怪模怪樣。
我也學會了且行且珍惜。
還有，加一句。李凱旋我更新了。 -
Nov 30, 2010
甜食。爛事。
二十年來頭一次吃甜食吃到頭疼又噁心。
喜歡買水果。但是每次站在水果攤前都不知道選哪個。
重新開始看書，發現每看完一本書都會有一兩天脫離現實，活在那本書的一句話里。
那天晚上喝了很多酒，可能照舊做了丟臉的事，好在這些我都不記得。只是隔天陸陸續續從打來的電話中得知。但是我記得自己那天抱著你的脖子不撒手，我其實不是想要吻你，我只是想要跟你說，把一些事情借著酒力說清楚。只是很多事情，錯過了時間，我就不知道從何說起了。
沒有太陽的日子里，我希望你在，但那只是希望，我明白不管有沒有太陽你都不會在。人往往是不能自醫的，都喜歡任憑自己的傷口在不見天日的環境里長成臭不可聞、張牙舞爪的怪物。
博客好久沒更新了。
我知道不更新就代表我不敢面對我的生活，不想要去回憶和整理。
我確實沒什麼好說。但是李凱旋你看清楚了，我更新了。所以當那些爛事變成字體，就證明結束了。 -
習慣了瞬間失去底線的無助和失望。
即便是在深夜熄了燈的房間里也再也不會嚎啕大哭。
常常想說很多話可是不能完整表達。不知道要怎麼說說什麽好。
常常想如果我去了想去的地方。得到了想要的東西。做了想做的事一定會高興到飛起來。
其實沒有。然後覺得也不過如此。沒有很開心沒有很興奮沒有很滿足，也不知道要怎麼辦。
我知道路很遠，但我也知道會抵達，這就是我所有的堅持。
我很少会想起你。也许是我对于回忆的约束太过于苛刻，思念都被贴上了禁止的标签。想你是不对的，想你是浮躁的表现，想你是否定自己选择的行为。
所以每当我突然想起你的时候便会挣扎许久，想靠近记忆中的你看清你的脸却被心里的约束牵绊。
我是要多勇敢才有勇气毫无顾忌的去想你。
就算那样的行为被称为懦弱就算我是真的已经想把你从生命里利索的移除。
但为什么每次有人问你最在意的那个人是谁时，你的脸就会浮现在脑中。
你像小孩子一样撒娇的时候，你撇着嘴自恋的时候，你耷拉着脑袋说我错了的时候。
你生气的样子，你笑的样子，你吃东西的样子，你走路的样子，你唱歌的样子。
望著國際登機口的燈牌，心想有一天它會帶我去你身邊。
謝謝所有包容我的人。Am i your dream maker, or your heart breaker?
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简单来说，我一直想，先赚钱生活，有钱了再去做热爱的事情。但事实上这是不可能的。把精力投入在不热爱的事情上只是徒劳与消耗。
其实我也不知道热爱什么了，应该是在关键的时刻错过了重要的东西。自寻出路吧。
他說。不要轻易觉得最关键的时刻和最重要的东西都已经错过了。
想要的IPHONE4,想要的賓得相機，想要的很多很多。我只是簡單的爲了這些努力著，不去想別的。
看着镜子里剪完短发的自己，没有长发遮着眼睛盖住耳朵，取而代之的是轮廓清晰的面庞，好像又看见自己昨天的脸，十八岁稚嫩的脸。
我在廈門豆瓣里閑逛，看見裏面有個帖子寫，如果現在發一條短信給五年前的自己，你會說什麼。
全部都是好好學習。我會說什麽呢。當然不會說好好學習，因為我知道五年前的自己根本不會聽話。
少喝點酒，一定要少喝點酒，大概會這樣說吧。
陰天。失眠。不喝水。這些導致我做了些失心瘋的事兒。沒辦法挽回。
李白都說了，醉時同交歡,醒後各分散。
我問老邵我說她這樣你不心疼么。老邵說我心疼的要死，但是我不能低頭認錯。
閑在家裡的日子，我反復的看著一直留在電腦里的那幾部電影。
春光乍泄。李米的猜想。東邪西毒。阿飛正傳。重慶森林。蘇州河。歲月神偷。
這些這些。我就像是掉進大水缸里爬不上來。
何寶榮。黃藥師。方文。賣汽水的蘇麗珍。警察663還是暗戀他的外賣女孩阿MAY。
蘇州河。82分14秒。我只記得那句你撒謊。
这是一个苍白的故事没错。 一点点的虎头蛇尾。 没能经营得面面俱到的文艺片。
第一次听到《恍惚的眼前》也不可抑制的难过。周迅那张不会老的脸在马达蹲下的一个瞬间闪过了叫人不可琢磨的表情。
生物鐘完全被打亂，每頓飯后都昏昏沉沉。整個世界都變得緩慢起來。
凱旋說你不是不浪漫，而是你對我不浪漫。
你不知道。我很浪漫，但是我的浪漫都用完了。
我想念關於廈門的一切。一切一切。
你知道的吧。已經寫不出完整的句子了。原諒我。
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Jun 1, 2010
三。
模板換來換去還是換回最開始的樣子。
坦白的說，最近很糟，很累。
罰單。迷路。作業。圖書館。HOTEL。騷擾電話。某人的糾纏。讓我面目全非。
迷路的時候心裡會突然覺得輕鬆下來，會忘了本來要去哪裡要幹什麼 。會原地坐下來或者沒目的的繼續走，心裡安定極了。
我坐在這兒，我找不到你們 ，我不知道我要去哪兒 。我已經失去耐心裝出歡喜的臉來對你們了，所以都別管我都他媽別打電話過來煩我。
好像大力水手的菠菜罐頭一樣。一包煙 ，一大杯LATTE和一個太陽就是我所有需要的能量 。
只要一小會兒，讓我曬著太陽來根兒煙。就不會太難過，就還可以繼續挺下去。
我需要見到太陽和人群。真的。陰天和室內太久這兩件事會死人的。
早上偶爾會碰上KAREAN一起冒煙。我們彼此因為不太熟識而寒暄，然後寒暄過火兒了，把這輩子能想起來的打招呼的話全問候了一遍，結果熟識了。
熟識了之後他會講起他的家鄉尼泊爾，尼泊爾的食物，尼泊爾的女人,尼泊爾的節日。如果他心情好，也會教我兩句尼泊爾話。導致在這之後我每次問他某個英文單詞的時候他都會順帶著告訴我尼泊爾語里這個單詞怎麼說。KEREAN同學笑起來跟大多數中東人一樣的一口大白牙。KEREAN同學很有語言天賦，這是在某次聊天后我得知他雅思考了8.5分后得出的結論。
我告訴他我曾經因為沉迷于某文藝女作家的消極小說而喜歡過尼泊爾。我告訴他我現在不喜歡了。我告訴他但是也許以後有機會會去的。我告訴他我只是出於禮貌這麼說而已。
一早在上課的時候收到戰友大麥的短信。
她說雖然你不要臉的爲了你自己拋棄了我們。但是我得代表全體同志負責任的告訴您不好意思我們也都還不要臉的堅挺的在呢。祝您六一快樂。
嗯。這條短信的確讓我在被老師頻繁點名回答問題的情況下都還覺得六一不錯。還算能過。
像我這種人就是應該這樣生活，這是朋友對我說過的話。我是哪種人。這樣的生活是什麽樣的生活。我只是按照我自己的方式正常的生活著。您想不明白也請您也給嘴閉嚴實點。
還有 。前幾天收到了KEN的EMAIL , 內容是一張結婚證書。他們終於還是去荷蘭拿到了這張同性戀結婚證書。我是為他們高興的，這是一個重要的開始。以後的路上都要記得拿到這張紙時候的勇敢和這張紙的重量。
我拼命點鼠標，放大，放大，放大。放的再大也終究看不明白。
還有還有。張冬來不肯吃東西了。我不想跟他說話，一句也不想。
還有。我寫不下去了。
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